ㄤwù

有很多不开心, QQ, 校内, 和开心, 那些等着看我笑话的人无处不在. 所以想发牢骚的时候还是回到这里.

很多时候我都在问自己, 是在为别人活着? 还是自己, 答案是前者. 我做每件事都要去考虑别人的看法和感受, 包括好的, 和坏的.

 

我总是愿意相信那些真正属于我的人, 无论我做出怎样愚蠢的事情都不会抛弃和离开我. 直到现在, 我还是愿意这样去相信.

也许所有事情真的都需要缘分, 不属于我的, 抢也抢不来. 就算一时得到了, 就算我再怎么声嘶力竭, 就算丢了尊严, 它还是会离开. 这, 就是缘分.

 

分手一个小时以后, 接到前男友的电话. 本以为是..结果一看, 是他. 有些失望吧, 但还是接了.

他一下就听出来我不对劲, 一直在问我是不是又哭了, 他的直觉没错, 他总这么说我, 妳怎么总哭啊.. 别哭了啊.. 他就爱这么说.

 

其实眼泪已经干了, 只是一说话, 嗓子就变得很畸形. 哲学上管这种现象叫做——哽咽.

煲了两个多小时的电话粥, 从开始的悲伤情绪中走出来了. 为了逗我开心, 真的什么招都使出来了. 说实话, 要真送我辆宝马, 我还真不敢要.

 

 

这几天一直很乖, 哪都没有去. 没有出去玩, 没有出去耍. 不是不伤心, 只是不想再恶性循环下去.

说的没错.. 是该成熟些了, 如果自己都管不住自己, 还谁能管的住. 如果连自己都不爱自己, 谁会爱自己. 如果自己都没有给自己留尊严..

 

 

冷静的问自己是不是真的就那么需要谁, 爱着谁, 离不开谁.. 其实不是放不下这段感情, 是放不下自己. 放不下自己为这段感情的付出和努力..当然还有, 改变..

当我说服自己不要再去憎恨谁的时候, 才发现最容忍不了的, 还是欺骗..

 

我们已经过了玩玩闹闹的年纪, 说实话, 我选择过在一起的每个男人, 都想过要和他在一起, 永远永远.. 甚至幻想结婚时, 他们都会带给我什么样的惊喜..

往往事与愿违.

 

 

最近几个情人节和生日都是自己过的, 20岁生日那天居然自己一个人在大街上游荡.. 不知道要去哪.. 想起来, 全是心酸..

其实谁都没必要责怪谁抢走了自己的伴侣, 新伴侣旧伴侣都是这么抢过来抢过去的..  区别在于抉择..

 

我理直气壮的当着"小三", 全都因为你..然后一晃, 5年过去了..

 

上天一定是公平的.. 我会幸福的不是吗?

 

 

 

心里静静的, 谁都没有. 原来我真的可以, 不爱你.. 焦焦, 妳要加油.. 要快乐.. 要幸福..